화가 나서 쏘아 붙이는 이면을 보면,사실은 섭섭해서 그런 경우가 있다. 논리적으로 따지면서 분석하는 이면에는 상대가 잘 되면 좋겠다는 따뜻한 마음이 숨겨 있다. 겉으로 표현하는 것이 다가 아닌 경우가 참 많다.그럼 어떡해? 속을 볼 수가 없는데 내가 정말 원하는 것이 무엇인지 알 수는 없는 건지..그걸 알면 상대에게 원하는 것을 표현 하면 좋은데 Among 일러스트레이터•꿈을 찾는 사람 •탐험하는 디자이너 •트위치 스티리머 ‘뭄린’ 우선!내 마음의 소리를 들어보자행동하고 있는 나를 살포시 옆에서 마음으로 관찰해 보자! “너 도대체

기쁨은 감정일까? 그렇다. 하지만 기쁨에는 여러 가지 차이가 있으며, 기쁨은 다른 감정과 섞일 수도 있다. 때로 기쁨은 엄두가 안 나는 상황에서 움켜쥐고 있던 것을 내려놓는 기분이고, 때로는 우리 마음이 무너져 내릴 때 그 틈새로 스며들어 오는 어떠한 것이기도 하다. 그렇다고 기쁨이 어떤 기존의 감정으로 한데 뭉뚱그려질 수 있다는 말은 아니다. 기쁨에 슬픈 색조가 묻어나면 그것은 슬픔의 한복판에서 기쁨이 뭔가 더 큰 것을 이해하기 때문이고, 기쁨에 두려움이 섞여 있으면 기쁨이 저만치 있는 승리의 냄새를 맡기 때문이다. 항상 기분이

사람은 누구나 자기만의 그림자를 가지고 있다. 갖고 있는 것을 인정하지 못할 뿐이지 다 가지고 있다.그림자는 자기 꺼다. 남들이 가지라고 준 것도 아닌 순수한 본인 표시고유한 이유가 그것이다. 그래서 잘 알아야 한다.내가 무엇을 가지고 있는지 나 밖에 모른다. 그래서 중요한가?그런 나만의 그림자가 하는 역할이 있다. 그림자를 해결하려 하다가 조금씩 커가면서 내가 가고 있는 방향이 맞는지 알아채도록 도움을 받을 수 있다. 그렇다면?오히려 그림자에게 고맙다 해야 하겠다.있어줘서 고맙다고 너를 통해 내가 엇나가지 않는 맷집이 길러져서 그

까페 운영을 돕기 시작하면서 시간의 자유를 선물 받았다. 남산에 위치한 이 까페는 유독 큰 창문이 예뻐서 그런가? 대관 문의 방송국 연락도 심심치 않게 온다.인테리어를 전공했고, 컨설팅을 했으며 샷을 맛깔스럽게 내릴 수 있는 나에게 까페는 참 매력 있는 공간인데 흠! 정신 차리고 보니 거기 앉아 있더라. 쉽지는 않고, 운영을 하려면 여러 가지를 고려해야 한다. 한 발자국 생각이 먼저 가며 현상을 읽어내야 하는 부담은 있지만 사계절을 느낄 수 있는 투명하고 커다란 창문 아래 앉아 있노라면 시간 가는 줄 모르곤 한다.기관에 있을 땐 이

누구에게나 기억하고 싶지 않은 사건이 있기 마련이다. 다시 보고 싶지 않은 인물에 대해 느껴지는 감정은 시간이 흐르면 흐릿해지지만 마음의 자국은 남는다. 이런 감정에 대해 나는 덮어두고 살았다. 시간이 흐르면 잊혀 지겠지.. 그렇지 않더라 비슷한 모양이 보이기만 해도 나에게 익숙한 감정인 화로 표현되었다. 그러다가 상담사가 되어 여러 상황에 노출되어 아파하는 내담자를 엿보게 된다. 신기한 경험이었고 여러 기법을 넘어 그들에게 내가 받고 싶은 격려와 따뜻한 말들을 전하기 시작했다. 어느 순간이 되니 그 언어들과 작은 격려를 나도 받아

비가 온 난 다음날 이라 그런가?예술적인 구름이 하얀 자태를 뽐내는 하늘, 파란 입들이 너무 파래서 햇살과 함께 감히 색감으로 표현할 수 없는 맑은 칼라를 보여주는 덕분에 아침부터 작은 탄성이 나온다. ‘와우! 좋구만~!’업무를 하다 보면 몇 시간 틈새 시간이 있다. 그럴 때 직업상 책을 많이 읽어내야 하는 나는 서점을 찾아간다. 요즘 눈에 띤 책은 이국종 닥터의 , 중상을 입은 사람들에게 사활을 건 1시간은 많은 생사가 결정되는 시간이리라. 아무것도 시스템이 없는 우리나라에 처음 중증외상센터를 설립하기까지의 과정이 소소

에릭슨(Erikson)에 따르면 인간은 사회심리학적인 존재로서 성인 초기라 말하는 18세~24세에 결혼이나 직업을 통해 친근감을 갖게 된다고 말한다. 이때에 사회적 관계를 피하거나 자기 자신에게만 열중할 때 고립감(isolation)을 느끼게 되는데, 이러한 사람들은 형식적이고 피상적인 대인관계를 맺을 수밖에 없다고 설명하고 있다. 다시 말해 성인의 시기에 입문한 각 개인은 한 가지 이상의 가깝고 따뜻한 관계를 발전시켜야 하는 도전을 만나게 되고, 그것을 피하게 되면 어쩔 수 없이 외로운 삶을 맞닥뜨릴 수밖에 없다는 말이다. 두 달

바쁜 일상을 핑계로 미루다가 10년 만에 벼르던 운동을 시작해서 행복한 시간을 보내는 중이다. 평소에도 움직이는 것을 좋아하는 성향 상 기구를 이용하는 필라테스를 수강하기 시작했는데 잠자고 있던 근육의 움직임을 하나씩 살리며 스스로 면역을 키우게 하는 운동이다 보니 내 몸의 세밀한 부분의 움직임을 처음으로 신경 쓰기 시작했다. 선생님을 잘 만난 덕에 알아듣기 쉽게 잘 설명해 주시지만 동작이 잘 안될 때면 부위를 살짝 누르시며 힘을 빼라고 일러주신다. 터치(touch)를 통해 직접 여기라고 짚어주심으로 흐트러졌던 운동 자세를 다시 잡

[서울포커스신문] 우리의 내면은 힘들고 싶어 하지 않는다. 가장 손쉬운 방법은 피하기! 때로는 느끼는 것을 포기하거나 깊은 곳에 있는 묵직한 것은 그냥 두고 표면에서 별일 아니라는 듯이 넘겨버린다. 특히나 부정적인 감정을 만나게 되면 에너지가 많이 들고 부담감과 맞닥뜨려야 하니 차라리 무관심하게 지나가는 편을 선택하는 것 같다. 자신에게 느껴지는 무언가의 실체를 무시해버리는 게 아니라 적절하게 표현할 수 만 있다면 편안한 마음을 가지고 살아갈 수 있다. 감정은 무시한다고 무시되어지지 않는다. 자꾸 눌러버리면 여러 모양으로 불쑥 튀어

[서울포커스신문] 가정에서 무슨 말이든 구성원들 간에 서로가 자연스럽게 나눌 수만 있다면 우리의 끝없는 불확실한 삶 속에서 안정감을 좀 더 느낄 수 있다. 그런데 실상 우리의 가정을 돌아보면 대화를 통해 용기를 회복하고 힘을 내는 것이 참 어려워 보인다. 우리 가정은 정말 행복하다고 생각하는 사람이 몇이나 될 런지.. 별로 없는 듯하다.이렇게 성장한 우리는 마음의 여유 없이 성과만 내면 사랑받는 일에 몰두하거나 타인의 실수를 보듬지 못하는 자꾸 옳은 것을 따지고 들거나 상처를 받고 싶지 않는 몸부림이 강박이나 우울, 완벽함 등의 여

[서울포커스신문] 누군가가 자신이 하는 말을 잘 들어 주는 사람이 있다면 그것만으로도 큰 힘이 되거나 위로를 받을 수 있다. 하고 싶은 말을 마음에 담고 있는 사람은 많은 양을 한꺼번에 쏟아내는 경우가 많아서 사실 경청(傾聽)하는 것이 말처럼 쉬운 일은 아니다. 김 과장은 이 팀장의 변덕 때문에 하루 종일 기분이 안 좋았다. 추진하는 프로젝트의 방향을 제시해 준 것도 아니면서 김 과장이 일주일 넘게 준비한 계획안이 마음에 들지 않는다며 호통을 치는 바람에 제대로 계획안 설명도 못하고 방을 나와야 했다. 퇴근 후 발걸음을 옮기는 길에

[서울포커스신문] 살아오면서 무언가를 잃어 본 적이 있는가? 계획하고 준비한 일이 변경 되어 어떤 결과물을 낼 수 없을 때, 뜻하지 않는 사기나 투자로 날려버린 자금, 긴 시간 쌓아온 사람과의 관계가 단절 될 때.. 우리는 사라져 버린 것 같은 상실감을 경험하게 된다. 늘 볼 수 있었던 대상을 죽음으로 인해 볼 수 없는 아픔은 오랜 시간동안 상실감을 느끼고 살아간다.지금까지 내가 과연 진정한 상실감을 경험한 적이 있었던 가 돌이켜 보면 아니란 마음이 든다. 상담을 받는 분들 중 부모님이나 자녀를 여의고 아파하는 분들에게 드렸던 위로

페르소나의 개념에 대해 생각해 보았고, 이번에는 집단 무의식 안에서 나를 다룰 수 있는 방법에 대해 고민해 봤으면 한다. 내가 누군가에게 어떤 모습으로 보여 지는지에 대해 신경 쓰지 말고 살라는 말과는 전혀 다르다. 자아실현을 하는 과정을 다른 말로 개성화(Individuation)라고 한다. 페르소나는 개성화 이전의 청소년기와 성인 초기정도의 과제이고, 우리가 평소에 느끼지 못하는 무의식을 우리가 알아챌 수 있는 의식으로 가져오는 개성화의 과정은 중년 이후 대부분 이루어진다. 우리가 집단에서 보여 지는 페르소나를 적절히 처리하면서

나란 사람이 외부에서 보여 지는 모습과 가정 내에서 가까운 사람들에게 보이는 모습은 사뭇 다르다. 어떤 이유일까? 분석심리학의 창시자 칼 구스타브 융(Carl Gustav Jung)은 누구든지 대중 안에 있으면 무의식 적으로 사회적 반응을 보이는데, 자신을 다 드러내지 않고 타인의 요구에 적절한 행동을 하려한다고 설명하고 있다. 이것이 페르소나(persona), 타인에게 보여짐으로 파악되는 자아이다. 페르소나는 사회적인 모습으로 가려져 있다는 의미로 가면을 쓴 인격을 뜻하는데 실제의 내 모습과는 차이가 있기 마련이다. 그렇다면 진정

‘서로가 친하다’라는 의미는 개인마다 약간의 차이가 있는 것 같다. 세월을 함께함으로 본인의 여러 모습을 알고 있는 경우, 또는 선호하는 주제가 맞는 경우에 친하다는 표현을 쓰지 않을까 싶다. 누군가와 친밀함을 경험한다는 것은 참 소중한 일인데 과연 우리는 친밀함에 대해 정확히 알고 있는지 고민해 볼 필요가 있다.상담 초기에는 상담을 받으러온 사람이(내담자) 끊임없이 자신의 일상을 열거하곤 한다. 내가 계속 경청하다가,“말씀하시는 대화 속에 왠지 저는 쓸쓸함이 느껴지는데 본인은 어떠셔요?”라고 질문을 던지면 사람들은 당황하며 놀란다

[서울포커스신문] 상담을 통해 만난 분 중 평범한 대학생 자녀가 경찰에 신고를 당해 어머니가 긴급 상담을 신청한 경우가 있었다. 남편의 말이 법인 가부장적 행동으로 자녀가 아빠에게 대들지 못하고 엉뚱한 방법으로 자신을 표출 했고, 사회적으로 이해받기 어려운 일을 돌발적으로 저질렀다. 가족 상담이 진행되면서 아내는 늘 시댁과 남편에게 억눌린 내면을 발견, 짜증과 슬픔이 자녀들에게 전달되었음을 알게 되었다. 남편은 자녀들에게 비난을 사랑의 표현방법으로 선택, 늘 훈계하다 보니 자녀들과 사이가 멀어져 갔음을 깨닫게 되었다. 아버지가 노력

감정 감별 인에 관한 칼럼을 쓰면서 감정을 다룬 이유에 대해 말한 적은 없는 것 같다. 나는 상담사의 길을 가기 전에 일중독에 깊이 빠졌던 사람이다. 컴퓨터 공학, 인테리어를 전공하고 인테리어 회사에 다니다가 퇴사 후 입시학원에 수학강사로 오래 일했다. 낮밤이 바뀌는 삶을 정리하고 입시컨설턴트로 일하면서 나를 만난 학생이 적어도 수학 때문에 꿈을 포기 하지 않도록 애썼다. 예리하고 빈틈없는 사람으로 살아내야 하다 보니 어느덧 나의 내면은 아무것도 느끼지 않는 쪽으로 기울고 있었는데 그때는 잘 몰랐다. 인생의 힘겨움을 처리하는 과정에

늘 행복한 사람은 이 세상에 거의 없다. 그런 사람은 착각을 하고 살거나 기쁨이 뭔지 잘 모르는 사람일 수 있다. 환희를 경험하는 것은 참 귀한 일이다. 그런데 슬프고 속상한 것만큼 기쁨은 진한 색으로 마음에 물들지 않는 경우가 많다. 잔잔한 미소를 지으며 행복한 순간을 떠올리지만 아프고 억울했던 일만큼 선명하지 않다. 고통을 힘겨워 하면서도 내 안에 계속 아픔을 깊게 간직하고 있는 이유 또 반면에 큰 기쁨은 표면에 살짝 둬버리는 마음의 진심은 무엇일까? 아픔을 환영하는 것이 아니라 그것을 기억함으로 다시는 겪고 싶지 않기 때문이

무기력은 약간의 힘이 빠지고 의욕이 없는 정도로 여겨질 경우 별 일 아닌 듯이 간과하고 살아갈 수 있기도 하지만 우리 삶을 조금씩 갉아 먹으며 보이지 않는 방식으로 잠식하고 일상을 먹어버리는 경우도 발생할 수 있다. 그러지 말았어야 하는 일들을 생각하다가 한 시간 두 시간이 흘러버려 잠을 놓치는 경우도 있고, 내가 한 실수들로 인해 작아져 버리는 경험으로 현재의 일을 놓고 싶은 마음이 커져서 자연스럽게 아무것도 하고 싶지 않은 생각으로 삶의 의욕이 옮겨가 버리는 경우는 누구나 경험해 본 일일 것이다. 지난번 언급했듯이 이러한 무기력

모처럼 만의 휴일이면 그동안 하고 싶었거나 미뤘던 일을 하는 경우도 있지만 많은 사람들에게 집에서 꼼짝 안하는 자세로 누워 지내기를 원한다는 말을 자주 듣곤 한다. 게임을 하거나 온종일 TV를 보는 일도 같은 맥락이라 할 수 있다. 자세를 바꿔가며 아무생각 없이 늘보처럼 늘어져 있는 시간이 편안하기도 하지만 이런 일이 반복되면 은근 내면에서는 본인에게 짜증이 나기 시작한다. 의미 없이 흘러가버린 시간의 아쉬움 때문이기도 하지만 진정으로 원하는 일은 늘어져 있는 일이 아니어서 마음이 불편한 것에 가깝다. 종일 이불을 떠나지 않고 있었